La puntualità
Il capo all'impiegato: "E' gia’ la quinta volta che arrivi tardi questa settimana; che cosa devo pensare ?".
"Che e’ venerdi’.
Un manager a un altro: "Come mai i tuoi impiegati arrivano sempre cos?puntuali ?".
"Facile,
30 impiegati e solo 20 posti auto".
Il neo avvocato!!
Un
avvocato si è appena aperto un ufficio a Roma; è
il suo primo giorno di lavoro e prima di entrare nel suo ufficio
nuovo comunica al custode:
-"Se viene qualche cliente mi
avvisi prima che salga"
- "Va bene, non si preoccupi."
Dopo un po' suona il citofono; è il custode: "Avvocato
sta salendo una persona per voi."
Allora l'avvocato
socchiude la porta, si mette dietro la scrivania e fa finta di
parlare al telefono per farsi trovare impegnato e darsi una certa
importanza.
Entra la persona e lui fa segno con la mano di
accomodarsi, nel frattempo parla di cause risolte con un amico
immaginario e si dilunga nel discorso per far sentire al potenziale
cliente di cosa lui è capace.
Dopo un paio di minuti
conclude la telefonata dicendo: "Ora ti devo salutare che ho qui
una persona, ci risentiamo... e fammi sapere per quella causa che
aggiusto tutto io, come le altre volte..."
Quindi,
riattaccata la cornetta, l'avvocato si rivolge alla persona e
chiede:
"Prego, mi dica in cosa posso esserle utile?"
- Sono il tecnico del telefono: sono venuto per farle l'allacciamento...
1.
cerchi di inserire la password nel microonde.
2. sono anni che non
ti fai pi?un solitario con carte vere.
3. hai una lista di 15
numeri telefonici per i tuoi 3 famigliari.
4. mandi una mail al
tuo collega che sta nella scrivania a fianco della tua...
5. il
motivo per cui non sei pi?in contatto con gli amici ?che non hanno un
indirizzo e-mail.
6. quando torni a casa dal lavoro rispondi al
telefono con voce formale.
7. quando telefoni da casa, continui a
digitare "0" per avere la linea esterna.
8. sei stato
seduto alla stessa scrivania per 4 anni lavorando per 3 diverse
ditte.
10. sai di essere stato licenziato nel notiziario delle
23:00.
11. il tuo capo non ?capace a fare il tuo lavoro.
12. i
lavoratori temporanei sono pi?dei lavoratori dipendenti.
....ma il
meglio viene ora...
13. hai letto l'intera lista annuendo e
sorridendo.
14. mentre la leggi stai pensando di girarla ai tuoi
"amici".
15. hai ricevuto questa lista da un amico che
non ti parla neanche pi? ma ti contatta solo per mandarti
barzellette via Internet.
16. sei troppo preso per notare che
nella lista non c'?il punto 9.
Dopo ogni volo, i piloti della Qantas...
Dopo ogni volo, i piloti
della Qantas riempiono un modulo, chiamato foglio delle lamentele,
che riporta ai meccanici i problemi incontrati dall'aereo durante il
volo, che necessitano una riparazione o una correzione.
Gli
ingegneri leggono e correggono il problema, poi rispondono, scrivendo
nella met?inferiore del modulo che rimedio ?stato adottato e il
pilota rilegge il foglio prima del volo successivo.
Non sia mai
detto che al personale di terra ed agli ingegneri manchi il senso
dell'umorismo.
Qui sono riportate alcune lamentele realmente
registrate, come effettivamente riportate dai piloti Qantas, e le
soluzioni in risposta degli ingegneri della manutenzione.
C'?da
dire che la Qantas ?l'unica compagnia aerea tra le maggiori che non
ha mai avuto un incidente.
(P = problema sottoposto dal
pilota)
(S = soluzione ed azione adottate dagli ingegneri)
P:
Il pneumatico interno sinistro principale richiede quasi la
sostituzione.
S: Pneumatico interno sinistro principale quasi
sostituito.
P: Volo di prova ok, eccetto auto-atterraggio
molto ruvido.
S: Auto-atterraggio non installato sul velivolo.
P:
Qualcosa di allentato in cabina.
S: Stretto qualcosa in
cabina.
P: Il pilota automatico, in modalit?mantieni
altitudine, produce una discesa di 200 piedi al minuto.
S:
Impossibile riprodurre il problema a terra.
P: Segni di
perdite nel carrello principale di destra.
S: Segni rimossi.
P:
Volume del DME incredibilmente alto.
S: Volume del DME settato a
livelli pi?credibili.
P: I blocchi a frizione fanno attaccare
le manette del gas.
S: E' per quello che stanno l?
P: IFF
non operativo.
S: IFF mai operativo in modalit?OFF.
P:
Sospetta crepa nel vetro.
S: Sospetto che hai ragione.
P:
Motore numero 3 mancante.
S: Motore trovato sotto l'ala destra
dopo una breve ricerca.
P: Il velivolo si comporta in maniera
strana.
S: Avvertito il velivolo di rigare dritto, volare
normalmente, ed essere serio.
P: Il radar mugugna.
S: Radar
riprogrammato con spartiti.
P: Topo in cabina.
S:
Installato gatto.
Pausa pranzo
Un venditore,
un'impiegata amministrativa e un dirigente stanno andando a pranzo
quando trovano un'antica lampada ad olio.
La sfregano e compare un
genio in una nuvola di fumo.
Il Genio dice: "Solitamente
esaudisco 3 desideri perciò ne consentirò solo uno a
ciascuno di voi".
"Prima io! Prima io!" dice
l'impiegata... "voglio andare alle Bahamas, guidare un motoscafo
veloce e non avere nessun problema al mondo"...e subito sparisce
in un lampo.
Allora il venditore sbigottito: "Tocca a me!
Tocca a me!" dice... "voglio stare alle Hawaii, in relax
sulla spiaggia con la mia massaggiatrice personale, una fornitura
infinita di 'pina colada' e l'amore di una donna
fantastica"
e subito svanisce.
Poi il genio si rivolge
al dirigente:"O.K. È il tuo turno" e il manager
dice: "Rivoglio quei due cazzoni in ufficio subito dopo
pranzo!"
MORALE: lasciate SEMPRE la prima
parola al vostro CAPO.
All'elettricista non far sapere quanto e' buono il voltaggio con le ampere.
La
storia della pecora
Un pastore stava pascolando il
suo gregge di pecore, in un pascolo decisamente lontano e isolato
quando all'improvviso vede avvicinarsi una BMW nuova fiammante che
avanza lasciandosi dietro una nuvola di polvere.
Il guidatore, un
giovane in un elegante abito di Versace, scarpe Gucci, occhiali Ray
Ban e cravatta Yves Saint Laurent rallenta, si sporge dal finestrino
dell'auto e dice al pastore: "Se ti dico esattamente quante
pecore hai nel tuo gregge, me ne regali una?"
Il pastore
guarda l'uomo, evidentemente uno yuppie, poi si volta verso il suo
gregge e risponde con calma: "Certo, perch?no?"
A questo
punto lo yuppie posteggia l'auto, tira fuori il suo computer
portatile della Dell e lo collega al suo cellulare della A T& T.
Si collega a Internet, naviga in una pagina della NASA, seleziona un
sistema di navigazione satellitare GPS per avere un'esatta posizione
di dove si trova e invia questi dati a un altro satellite NASA che
scansiona l'area e ne fa una foto in risoluzione ultradefinita. Apre
quindi un programma di foto digitale della Adobe Photoshop ed esporta
l'immagine a un laboratorio di Amburgo in Germania che dopo pochi
secondi gli spedisce un e-mail sul suo palmare Palm Pilot confermando
che l'immagine ?stata elaborata e i dati sono stati completamente
memorizzati. Tramite una connessione ODBC accede a un database MS-SQL
e su un foglio di lavoro Excel con centinaia di formule complesse
carica tutti i dati tramite e-mail con il suo Blackberry. Dopo pochi
minuti riceve una risposta e alla fine stampa una relazione completa
di 150 pagine, a colori, sulla sua nuovissima stampante HP LaserJet
iper-tecnologica e miniaturizzata, e rivolgendosi al pastore
esclama:
"Tu possiedi esattamente 1586 pecore".
"Esatto.
Bene, immagino che puoi prenderti la tua pecora a questo punto"
dice il pastore e guarda giovane scegliere un animale che si appresta
poi a mettere nel baule dell'auto.
Il pastore quindi aggiunge:
"Hei, se indovino che mestiere fai, mi
restituisci la
pecora?".
Lo yuppie ci pensa su un attimo e dice: "Okay,
perch?no?"
"Sei un consulente" dice il
pastore.
"Caspita, ?vero - dice il giovane - come hai fatto a
indovinare?"
"Beh non c'?molto da indovinare, mi pare
piuttosto evidente - dice il pastore - sei comparso senza che nessuno
ti cercasse, vuoi essere pagato per una risposta che io gi?conosco, a
una domanda che nessuno ti ha fatto e non capisci un cazzo del mio
lavoro. Ora restituiscimi il cane.
.
Un giovanotto si
trasferisce in città e va a cercare lavoro in un grande
magazzino.
Il Responsabile: "Hai già qualche
esperienza come venditore?"
Il giovane: "Ma certo, nella
città da cui vengo facevo il venditore!"
Il
responsabile trova che il giovane sia simpatico e lo assume.
Il
primo giorno di lavoro è davvero duro, ma il giovane riesce ad
arrivare alla fine.
Dopo la chiusura del negozio, il responsabile
va dal giovane.
"Quante vendite hai realizzato oggi?"
"Una!"
"Solo
una? I nostri venditori in un giorno realizzano dalle venti alle
trenta vendite!
Per quanti soldi hai realizzato la
vendita?"
"101.237 dollari e 64 cent!"
"101.237
dollari e 64 cent?!! Ma cosa hai venduto???"
"Beh, è
entrato un cliente e gli ho venduto un piccolo amo da pesca, quindi
gli ho venduto quello medio. Poi sono riuscito a vendergli anche
quello grande e quello gigante.
Alla fine gli ho venduto anche una
nuova canna da pesca. Poi gli ho chiesto dove sarebbe andato a
pescare e lui mi ha detto di voler andare sulla costa sud.
Allora
gli ho detto che avrebbe avuto bisogno di una barca.
Così
siamo scesi al piano imbarcazioni e gli ho fatto comprare un Chris
Craft cabinato da otto metri con due motori da 100 CV. A quel punto
ha cominciato a pensare che forse la sua Fiat Punto non ce l'avrebbe
mai fatta a tirare quella barca, quindi siamo andati dal nostro
concessionario e gli ho venduto un Pajero 4x4 iniezione."
Il
Responisabile: "Vorresti dirmi, che un cliente è entrato
qui per comprare un amo da pesca e tu gli hai venduto anche una barca
a motore e un fuoristrada???"
"Oh, no no no! Lui era
venuto qui per comprare una scatola di assorbenti per sua
moglie.
Allora gli ho detto: beh, visto che questo fine settimana
non si scopa, perchè non va a pescare?"